皆既月食の夜に、啜る。
私と6歳になる息子は、スーパーで買ってきたお寿司や鍋焼きうどんを食べていた。
「おいしいねー、ママ、おいしいねー」
私は平生を装って、一生懸命、うどんを啜っていた。
息子は、私と目が合うたびに面白いことをわざと言ったりして、彼なりに気を遣う。
お寿司を食べ終えた息子は「ママおつかれ」そう言って、時間をかけてコップに注いだ麦茶を持ってきてくれて、「ごめんねえ。ぼく、火を使えなくて。冷たいお茶なんだけど」などと言う。
最近の私は家事と育児と仕事のバランスの悪さから、夫に対して氷点下20度の態度を示しながらバナナで釘を打つように見つめ、口からダイヤモンドダストを放出するように「育児してよ」的なことを訴えていた。私も余裕がないのである。夫も疲れているのである。
わかっている。
わかっている。
一週間にトータル５時間くらいしか会えない夫は、きっと仕事が忙しいゲイに違いないんだから、そんな人を怒ってはいけないのである。しぶしぶ偽装結婚してくれて、しかたなく子供を作るアノ行為を、目を瞑って耐えてくれたのである。
私は、それくらいの屈辱に耐えてくれた夫に感謝しなければならないし「家事だ、育児だ、私だって仕事がむにゃむにゃ…」などと本来言ってはいけないのである。
しかたない。
しかたない。
そう言い聞かせて息子の手を引いて、出来合いのお寿司と鍋焼きうどんが入ったスーパーの袋を提げてとぼとぼ帰宅したわけだけど、道すがら「ママ！今日、お月さまがすごいことになるんだよ！」とか「見てごらん！ほら、ママ見てごらん！今日の月、まんまるだよ」とかを言いながら輝いていたから何やらあったかい涙が出てきて、それはどばどば止まらなくなって、両手がふさがっているから目から鼻から口から体の汁がダダ漏れの真っ只中に「ママって、すぐ泣くし、すぐ怒るし、かといってすぐ笑ってるし、ほんっと、ダメだね」って言ったら、「ママは、きれいな人だよ。顔とかじゃなくて」と、言ってくれた。
私は何十年に一度の皆既月食の夜に、一生に一度の言葉のプレゼントを息子からもらって、うどんを啜りながら、その喜びを噛みしめていたのである。
なんとも複雑な気持ちで。いろいろ、あるよねって。
言い返されると自分のすべてが否定されたと瞬時に思う性格をなんとか改善したい。
外側はそう考えていたとしても内側はまったく頑固なの、何で？
そういう感覚が私には確かにあって、体の中にある記憶の箱、それもぜんぶが形や大きさや色、香りが違う箱だから整理整頓ができず適当に配置されているけれど、喧嘩という名の罵り合い怒鳴り合いの真っ只中に転がっているときは、とくにいろんな気持ちがあっちこっちの箱の隙間から奔放にブワーッ、と飛び散って酸欠。
息も絶え絶え理性がドロドロに溶けて、まわりが見えてなくって、完全に怒りに集中している状態になってしまうから発言もいつもに増して変で、説得力に欠ける。だから先方もしめしめと攻撃をする。
全身をバタつかせて「あなたが間違っていることを今すぐここで認めて」と諦めない私に「負けを認めろよ」と先方も諦めない。
あ～あ。
いつの間にか優位に立つことが目的にかわっている馬鹿馬鹿しさ。勝ち負けの話ではないの、ホントは互いにわかっているのに。
息子にまた悲しい思いをさせてしまった。
この悪循環ってホント無意味だけど、どうしても我慢できないことってあるの。
「外から帰ってきて着替えずに洋服のままベッドで寝るの、やめてください」
ヤりたい背中
イキなりだが、私の夫はきっとゲイだ。
それも巨大なモノを無印のボクサーパンツにしまう文化系眼鏡男子ゲイだ。
つきあった当時から夫はセックスという行為が嫌いだった。
あれこれしたり、こちょこちょぺろぺろを含む戯れがあったとしても、いわゆる合体、つまりは入れてくれなかった。入れてくれるときもごくたまーにあったけど、腰をふることは決してしなかった。私の敏感器官がぬるぬるとびんびんになって最高潮のときに、夫は行為を強制終了するのだ。
不思議に思いながらも、もしかしたらそういうプレイなのかな？と思いついたりして自分を慰めていた日々。とはいえ、あまりにも触れてくれないから悲しくて、寂しくて、でも好きな人がそばにいるんだもの、私のムラムラが爆発する夜もあって、今すぐにでも号泣しそう…となる。そんなときは恥ずかしいけれど私から「ちゃんと、したい」旨を申し出るが、あっさり玉砕するのが常だった。
「一緒にいて楽しいし、もちろん好きだし、ホッとするんだから、もうそれでよくない？」
と背を向ける。
妙に納得する日もあれば、怒りと恥ずかしさから夫の前で勝負下着を装着したまま劇的に倒れ込んでおいおい泣く日もあった。
「じゃあなんで結婚したの？」とか「そんなに不満なら別れればよかったじゃん」という視線を全身に受けながら先ほどから書いている私の夫は、本当にいい人なのだ。穏やかででしゃばらず、真面目で、絵が上手で、私が知らないことを何でも知っていて、男友達が多く、その誰からも慕われている。だから結婚したいと心から思った。セックスの相性が悪くても、どうにかなると思った。
でも、１２年一緒に過ごしてきてようやく結論がでた気がしてホッとしている。
なんだ、男の人が好きだったんじゃん！
あんま爪切らなかったり、生理について前向きに心配してくれたり、すぐ「かわいい」とか言うけど、そういうワケね。
もうセックス絡みでケンカはしたくないから、そう思うことにしたよ私。これからは友達みたいな感じでよろしくだけど、たまにはセフレになろうぜ。
拝啓
しぶしぶ結婚してくれてありがとう！
しぶしぶ中出ししてくれてありがとう！
あの日、私の子宮がすかさずキャッチしたギラギラした塊は奇跡的に膨らんで、光を帯びながら私の下半身から世界に飛び出し、てんやわんやてんやわんやで、今春、小学生になりますね。
敬具
２０１８正月
区役所まで私が引きずって、婚姻届を提出するまでもじもじしていたかわいい貴様へ
